С праздником!! Форевер алонам пару, у кого есть -процветания и ещё большей душевной связи. Всем котят.

---

+590

Сегдня на стыке сна и пробуждения приснилось, по случаю дня святого Валентина следующее: Начинаеться сон с разборки лысого хрена со шрамом против седовласого мужчины, около 40 лет. Файтинг на таком уровне, что я доселе не видал. Потом вылазит куча народу и оказывается, что это следствие какой то истории любви. Намеаеться война и тут появляеться!!!! Карлос Кастаньеда и начинает рассказывать повесть того что было. Весь сон звучит божественная музыка с органом и мелодичным незнакомым инструментом. Ярко, красочно и потрясающе. Таки здорого. Жаль, что я не музыкант и не запомнил мелодию,а тем более не могу перенести на ноты. Но таки это было что-то выше моего понимания.

---

Я отдохнул. завтра пора брать турнир по покеру в общаге. на кону будет около 2к
Удачи мне

---

Е*учие филлеры реборна прямо посреди интересных событий повергают меня в пучины отчаяния. 97я, гори в АДУ!

---

08.02.2012 в 18:27

Пишет  -Руся-:

Стащила у ~Ryuik~

Подставьте дату рождения - и узнайте свое японское хипстерское имя) У меня получилось kage no yume - Тень мечты. Крутотея какая!!

ten no neko -небесный кот. Неплохо

---

напряженный день. Очень.
Играл в онлайне, вымотался. Потом поехал катать в общагу. там получонный ушел в минуса, что вновь доказало железное правило, в котором я десяток раз убеждался: Везет тем, у кого много энергии. переезжали много раз.
70-150=-80
Психологическая закалка мощная однако. И опыта я получил +100500

---

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «почему ничего не получается?» — и теми, кто спрашивает: «как сделать так, чтобы всё получилось?».
© Бернард Вербер

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно вaм?
- Ну кaк? Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

«Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так» © Альберт Эйнштейн

Глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения.

Питер Ф. Друкер

"Вы должны быть тем изменением, которое хотите видеть в мире ..."
Махатма Ганди

"Среди беспорядка найдите простоту; среди раздора найдите гармонию; в трудности найдите возможность..."
Альберт Эйнштейн

"Мы сами чувствуем, что все, что мы делаем – это капля в океане. Но океан будет меньше без этой капли..."
Мать Тереза

"Все наши мечты могут исполниться – только если у нас есть мужество следовать им..."
Уолт Дисней

"Мы являемся тем, что постоянно делаем. Совершенство, следовательно, не действие, а привычка..."
Аристотель

@темы: Цитатки

---

+100, утроил стек. Вообще не везло, разыграл только 5 рук, с одной немного недобрал(рублей 10)
Леха ввел новый термин - нерест. Ахах я лежал))) Отдельно стоит отметть бешеный лак Витали

---

Донкбет/лидинг
Сквиз
переезд
Пуш
Нид
Шоудаун
Слоуплей
Эквити
Флоат
....
В покере много забавных слов, и это не полный список...

---

Вчера был классный маджонг, бумажки и покер в 4ром. Очень понравилось, спасибо за вечер-ночь)

---

Мощная литература. Радует)
Так же получил почти все лекции за семестр и все лабы по механике у знакомой 3курсницы
Разведка донесла, что можно проебывать экологию и землеустройство, обязательно посещать градостроительство и гео-информатику. Остальные можно варьировать (имею в виду лекции) Практика обязятельна, ясно дело.
По существу семестр оказался легче, чем я думал. Экология вообще ссанина про продуцентов и круговороты веществ. это все я и так знаю, а информационные системы не проблема, спокойно информатку на 5 написал на экзамене не готовясь, а это та же хрень только профильная.
Лекции по механике?пффф теперь все есть.
Все огонь!

@музыка: Cunnie Williams – Hold on

@настроение: Чики пики

@темы: учеба

---

Начал смотреть реборна и перетерпел 20 серий. Круто, что сказать, но одно смущает. Десятый завалил наикрутейшего чувака с 6 способностями всех царств, демонической аурой огромных размеров...Насколько дальше будут имбовые противники? Ждемс...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера сидел на игре, как в тумане. Совершал глупости, сыграл очень плохо, ошибка на ошибке. минус 100. В троллейбусе отключился полностью на 30 мин.

---

Радует сложившаяся тенденция. Прощай дешевый алкоголь, привет жаворонок и куча энергии и здоровья. В скором времени можно будет принимать холодный душ. Счастлив :3

@музыка: Cunnie Williams – Hold on

---

Вспомнил о хвалебных отзывах - глянул мадоку. Минус два друга. Гребаный лоли психодел, на заднем фоне которого ебут мозг, не особо скрывая этого. Я не понимаю, почему сериал не запрещен.

---

+470. Интересно наблюдать, как минусовые регуляры считают себя акулами. Что радует, игра стала более лузовая в моё отсутствие) Пару ошибок совершил, но не фатальных Прогресс есть.
Я единственный человек мужского пола в группе, который сдал геодезию О_о.

---

нарезка юмора из Мужского цитатника

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

- Только не улыбайся.
- Почему?
- Боюсь.
- Влюбиться?
- Нет... коней.

- Вот женишься, сынок, тогда и поймёшь, что такое счастье.
- Да?
- Да, но будет поздно...

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 60 минут до полной готовности борща.

Понедельник к нам приходит, ВЕСЕЛЬЕ УНОСИТ И СОН БОДРЯЩИЙ, ПОНЕДЕЛЬНИК ЭТО АД НАСТОЯЩИЙ

В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет.

Жена дала мне денег и попросила купить то, что по моему мнению, сделает её более сексуальной. Надо было видеть ее лицо, когда я пришел домой пьяный!

Лысых девочек в школе дергают за брови.

Девушка говорит парню:
– Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет. =(

Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший
ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!"

— Моя 18-летняя сестра перетрахалась со всеми моими друзьями. Что делать?
— Мне кажется - ты отличный парень. Подружимся?

- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.

- Я избавился от 80 кг жира, которые мешали мне жить.
- хм, хорошо похудел
- да не,развёлся

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются.
- Дорогая, не умничай - зубы тоже не восстанавливаются

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день? - Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там.

- Согласен ли ты Александр взять в жёны Наташу? - Да. - НО ОНА ЖЕ ЖИРНАЯ, ПАРЕНЬ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ ОСТАНОВИСЬ!

Если у мужика болит желудок, значит слишком много женщин ищут путь к его сердцу.

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

- вы не сдали вовремя дипломную работу. - а вы старая и жирная

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- СТАДО ЗАЙЦЕВ БЛЯТЬ.

- Мама, я боюсь, там, в темноте, кто-то есть!
- Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

Настоящие джентельмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? – Нужно трахаться, не иначе.

Вчера познакомился с работницей Билайн, довольна милой и симпатичной, поехали с ней в лес, а она там не берет.

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки.

@темы: Цитатки

---

Анегдоты. Пошлятина)

- Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!!!

Боже мой, эти гусары такие хамы, такие пошляки…
- Что с них взять. Они порой и лошадей ебут, - соглашается Андрей.
- Фу, лошадей! Боже, как это низко! - негодует Наташа.
- Ну, чего низко? - оправдывается поручик. - Мы же с телеги-с.

В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!

Саша заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:
- Лен, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Идет мужик... Видит девочка в песочнице играет.
- Девочка какая у тебя интересная кукла.
- (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это
выкидыш!!!

- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет. . .
- Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!

- Девушка, девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс или что?
- Нет, пломбир.

- Дорогая, нам нужно расстаться ...
- Ну почему?
- Я видел тебя с другим .
- Это мой брат.
- Вы были в постели .
- Мы устали ходить и прилегли .
- Голыми .
- Пойми, было жарко .
- Вы занимались сексом .
- Исключительно чтобы согреться после того как разделись
- Ты говорила ему про меня гадости.
- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать.
- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа .
- Ты мне не доверяешь? нам нужно расстаться!

xxx: в таком случае нам остается только одно
yyy: ?
xxx: померяться письками!
yyy: А тебя не смущает, что я девочка?
xxx: а мы в глубину
yyy: НЕ ДАМ.

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом


Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

@темы: Анегдоты