Пошлости и не толькоВ зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сыночек, это еще только касса
Слушай а твоя орёт во время секса?
да!
А в какой момент?
когда я хуй об шторы вытираю ^^
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу
вчера жену к гинекологу водил. такого в очереди насмотрелся. бог мой ! кого только не е*ут
-Мам, Мам, я пятерку по математике получил...
-Пох*й у тебя рак...
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама:Нет, похорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет навсюулицу: ЕБ@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!!!! DDD
сидит наркоман с челом больным сифилисом в одной камере, у сифилисного отвалилось ухо он его за решетку выкинул, второе отвалилось он его тоже выкинул, нос отвалился он его туда же. ..наркоман смотрел на это и говорит:слышь чувак,я смотрю ты по тиху съёбываешься!
- А я в поход с собой всегда фотографию тёщи беру
- Зачем?
- Ну как зачем? Сырость, грязь, холод дождь... А я на фотографию смотрю и думаю:"Господи, хорошо то как!"
Если жена разбила чашку - на счастье, если муж - руки из задницы.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не
разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через
пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь,
почему?”
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Приходит пьяная жена домой. Муж: Был бы нож-зарезал бы тебя! Был бы пистолет- застрелил!
Жена мееедленно поднимает глаза: А ты забодай!!!
стоит девушка у пропости....подходит мужик к ней и спрашивает
он-что ты делаешь тут?
она-хочу спрыгнуть........
он-а давай перед этим я тя шпокну?!
она-давай..........(после этого девушка прыгнула,а мужик ей в след
он-с ветерком..............
она-С ТРЕПЕРКОООООООМ...................
Говорила мне мама: "Не ложись на бочок!". А я лег, упал, сломал руку в 2-х местах и унитаз в дребезги....
Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьяны.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он - про своих...
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью,
а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой
процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же
я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
Бабулька кашлянула в авобусе.
-Будьте здоровы!
-Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым