- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
- Только не улыбайся.
- Почему?
- Боюсь.
- Влюбиться?
- Нет... коней
читать дальше.
- Вот женишься, сынок, тогда и поймёшь, что такое счастье.
- Да?
- Да, но будет поздно...
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 60 минут до полной готовности борща.
Понедельник к нам приходит, ВЕСЕЛЬЕ УНОСИТ И СОН БОДРЯЩИЙ, ПОНЕДЕЛЬНИК ЭТО АД НАСТОЯЩИЙ
В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет.
Жена дала мне денег и попросила купить то, что по моему мнению, сделает её более сексуальной. Надо было видеть ее лицо, когда я пришел домой пьяный!
Лысых девочек в школе дергают за брови.
Девушка говорит парню:
– Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет. =(
Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший
ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!"
— Моя 18-летняя сестра перетрахалась со всеми моими друзьями. Что делать?
— Мне кажется - ты отличный парень. Подружимся?
- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.
- Я избавился от 80 кг жира, которые мешали мне жить.
- хм, хорошо похудел
- да не,развёлся
- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются.
- Дорогая, не умничай - зубы тоже не восстанавливаются
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
- Ты вообще помнишь, какой сегодня день? - Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там.
- Согласен ли ты Александр взять в жёны Наташу? - Да. - НО ОНА ЖЕ ЖИРНАЯ, ПАРЕНЬ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ ОСТАНОВИСЬ!
Если у мужика болит желудок, значит слишком много женщин ищут путь к его сердцу.
Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.
- вы не сдали вовремя дипломную работу. - а вы старая и жирная
- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- СТАДО ЗАЙЦЕВ БЛЯТЬ.
- Мама, я боюсь, там, в темноте, кто-то есть!
- Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
Настоящие джентельмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником
– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? – Нужно трахаться, не иначе.
Вчера познакомился с работницей Билайн, довольна милой и симпатичной, поехали с ней в лес, а она там не берет.
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?- Это зависит от того, в какую сторону она идет!
- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки.